A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

 Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
 - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
 - Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...

    Összefüggés a radioaktiv rozmárok és YODA MESTER között

A hasonlóság szemmel látható, hogy összefüggés van a radioaktív rozmárok és YODA MESTER között. Igaz, hogy ő egy olyan különleges radioaktív rozmár, aki nem radioaktív csak zöld.

YODA MESTER ugyanis a radioaktív romárok bölcse, vagyis a radioaktív rozmárok vezetőjének tanácsadója, aki nem más, mint Chuck Noris.

YODA MESTER-ről kevés tényt lehet tudni.
Apját nem ismerjük, de ennek ellenére őt nem Kiszel Tünde szülte vagy, ha mégis, akkor nem vallja be.

Azt is tudni hogy örök életű és már gyermekkorában kiderült, hogy ő egy különleges lény, mert ketchup nélkül natúrban ette a három lábú macskákat és nem érte el a villanykapcsolót, de a gondolatával megtudta nyomni azt.
84 éves korára a gondolatával létrehozott magának egy saját napot.( Ezek után nem is volt szüksége villanykapcsolóra)

Életének fő műve a egy telefonhálózat amit csak a radioaktiv rozmárok használnak és a világegyetem bármely részén működik. A neve: YODAFONE.

YODA MESTER összes foga bölcsességfog.

Szülinapját akkor ünnepli amikor akarja és az év azon napján amikor megünnepli, poénból megöl egy szereplőt a Barátok közt-ből vagy a Star Wars-ból.
 

  Hol laknak a na-lovak?
  A na-ranch-on...

  Hogy hívják a meleg testet?
  Tetra-éder...

- Mi a különbség a hús és a kisbaba között?

- Hova száll fel egy tehén a buszra??
- Legelőre.


- Hogy lehet egy betondarabon csomót keresni??
- Megveszed olcsón és eladod drágán.
 

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt
van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem
vagyok Bill Gates, a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így
sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem
történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra
a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,
de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline : Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél : Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline : Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra.
Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré
rajzolni?
(@)

- Mit csinál a hal ha átmegy a Lucához akinek a beceneve Luci?
- HalLucinál

Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.

Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.

Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

 Hogy hívják a jedik telefonszolgáltatóját?
 YODAFON

 Mit kell adni a betegnek?
 Villát, hogy jól-egyen...

Ment, mendegélt a kis virágmag az úton. Egyszer csak odaért egy
táblához:
"Behajtani tilos".
- Jó! - mondta, azzal kihajtott....

Diák aranyköpések:
"Ezután behozzák a halott Melindát, aki öngyilkos lesz"
...amíg még nem késő

"Egyiptom a Föld egyik legérdekesebb folyója"
Az biztos!

"A naprendszernek 9 nagy és 10000 kisbolygó tartozik"
Vajon mikor adják meg szegény Naprendszernek?

"Azt mondtam egésznap tanulni fogok, de nem fogtam"
...madarat örömömben

"Felvettem egy tizennyolc oldalú háromszöget"
Ügyes vagy.

"622-ben született, 630-ban lerohanta Afrikát"
Korán érő típus

"Katona József: Báng Báng..."
Bánk Bán akcióváltozat - Beng Beng!

Tanár:
"Most képeket olvasok fel!"
Ez nem képtelenség!

"Ebből a kisérletből nagy robbanás keletkezhet. Gyetrek közelebb, hogy követni tudjátok!."
Amatőr öngyilkos merénylő.

"A puska átbaszósdi, engem itt ti félretájékoz, de most ezt el hess-hess"
Kapcs ford.

"Azt mondtam rajzolj egy kört. Nem muszáj olyan kurva nagyot!"
Tanár úr kérem, gond van a körítésével!

"Tessék írni ezt a rajzot!"
Kódolt üzenet

"Vetkőzik a pucér faszi."
Abszulút sztriptíz

"Ninsca nagysága és iránya, csak nagysága van..."
...meg iránya

"Beteg a kutya? És adtatok már neki állatorvost?"
Igen, de nem ízlett neki.

Egy férfi bemegy a ruhaboltba:
- Jó napot! Csíkos ing van??
- Nincs
- És kockás ing van?
- Az sincs
- És bő ing van?
- Az van
- Akkor egy 747-est kérek
 

 Az alma ép, a banán is az, a narancs is szép csak a cit-rom