Papír repülőgép   Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép               Papír repülőgép   Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép             Papír repülőgép   Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép               Papír repülőgép   Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép               Papír repülőgép   Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép             Papír repülőgép   Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép  Papír repülőgép 

- Hogy hivják a természetes úton fogant szélhámos összecsapott munkáját?

- A nemzett csaló gánya.

 - Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?

- Pöttyös.

Mi a szőke nő kedvenc madara?

A tigris.

- Mi a különbség a mák és a macska között?

- A mák nem nyávog, ha darálják.

Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.

 - Doktor úr! Azt hiszem amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?

- Miért nem jó a házasság előtti sex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd!

- Mi lesz ha keresztezzük a medvét a liszttel?
- Bundás kenyér

- Anya basznak a kutyák!!
- Ne nézz oda.
- De fááj!!

 - Mi van akkor ha pókemberek hullanak az égből?
 - Parker-eső

 Két szőke nő beszélget.
Az egyik kérdezi a másiktól: 
-Mennyi az évi fizetése?
-Ki az az Évi?

Mi lesz a kacsából és a kecskéböl ha keresztezik őket? Mekkdonalds

Két cigány megy az kukoricásba kukoricát lopni. egyik elüvölti magát : nincszsák nincszsák 
erre másik : akkor fussunk  

nincs zsák :D nindzsák : D 

Köszi!

Gyanúsítottat poligráfozzák a zsaruk...

-Miért olyan jó kosarasok a feketék??
-Mert sokat gyakorolnak!

-Hogy tudsz valakit legkönnyebben megríkatni??
-Vágd fejbe egy féltéglával!

Két barát késő este beszélget:

- Álmos vagyok!
- A hadvezér?!:O

 Elérkeztünk egyik kedvenc karakterünkhöz a kiégett zsaru főhősig. Ő a főszereplő, a numero uno. Vizsgájuk meg közelebbről.

A kiégett zsaru egy senki, egy lúzer, mindenki utálja, de a végén mindig ő győz. Leszar mindenkit és mindent, de ha egy cica veszélybe kerül a fán akkor rutinból fűrészeli el a fa törzsét. Ő már túl van mindenen, nem lehet neki újat mutatni, de mégis mindig sikerül neki újat mutatni amitől aztán kurva dühös lesz. Mindenki utálja őt, de csak azért mert mindenki szereti.

Jellemzői: állandóan borostás, cigizik és alkoholista is, de a film közepére már csak cigizik és viccesen emlékszik vissza alkoholista korszakára. Már elvált vagy válófélben van, és a gyerektartás miatt állandóan bosszankodik. Mindig kapunk egy drámai jelenetet amiben a feleséggel veszekszik, vagy elmeséli a sztoriját a főhős vicces (általában néger) segédjének. 

A ruhái mindig véresek vagy leszakadnak róla a film közben, bármi legyen rajta az biztos megfog sérülni. Keresztüllövik, leszúrják, meggyújtják de megy előre és mindenkit legyak, de ha megvágja a kezét és bekötözik úgy elkezd sikoltozni mint egy fürdős kurva. A rendőrfönökkel mindig veszekszik, minden szabályzatot felrúg de mindig elnézik ezt neki. A kocsijában általában a darfúri konfliktus megoldására elegendő fegyverzet van. A főhősnek mindig van aktája! Ami mindig a főgenya kezébe kerül és ebből kiderül, hogy a főhős szarta a zöld sapkásokat, és tengerészgyalogosokat evett reggelire, és annyi kitüntetése van, mint egy egész májusi felvonulásnak összesen. A főhős fegyvervezet kifogyhatatlan tárral rendelkezik, kivéve akkor amikor nagyon kell. 

A főhősre bármilyen harcművészt szabadítasz, azt biztos leveri a kocsmai stílusával, tök mindegy milyen öves nagymester. A főgenyát mindig viccesen öli meg, zárópoén nélkül nincs akció. Egyébként nyugodt ember, de mindig meghal a barátja, kertésze, gyógyszerésze, kutyája és ettől nagyon ideges lesz. Ilyenkor csapkod az asztalra, és odadobja a jelvényét a fönöknek és elindul igazságot osztani. Mindig van egy kollégája akit csak úgy leüt, a végén ez a kollégája is megbocsát és segít is neki. 

Tipikus mondatok:

1. Ha elkapom garantálom nem éli túl. 

2. Ereszd ki a gőzt! 

3. Leszarom engem ez nem érdekel már. 

4. Kinyírta a barátomat, most elkapom a rohadékot. 

5. Csak ennyit tudsz?

Előfordulási hely: amerikai nagyvárosok, amerikai erdők mélyén faházban, kocsmákban.

 Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi  Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi Matyi!

 - Kinek a fia Coco Jumbo?

 - Ájájjá Coco Jumbo ÁJÁJJÉ

 Szőke nőtől kérdezik a NASA-nál:
- Melyik bolygóra mennél szívesen, ha választhatnál?
- A Napra.
- Dehát még a közelében is elégnél...
- Hülye, hát este mennék!

Móricka az utcán ugrándozik, örül, mellette fekszik egy bácsi. Odamegy egy néni hozzá.
- Jaj, Móricka, hát itt táncolsz, amikor felsegíthetnéd ezt az embert, hát leesett a létráról...
- Nem, mert ez a bácsi csúnyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy "ne rugdossad a létrát a k*rva anyádat!!!"

Móricka levelet ír a Jézuskának karácsony előtt. Írja:
- Kedves Jézuska. Egy hétig jó leszek, ha kapok egy számítógépet karácsonyra.
Gondolkodik, átírja a levelet, mert nem tud egy hétig jó lenni.
- Kedves Jézuska. Egy napig jó leszek, ha kapok egy számítógépet karácsonyra.
Megint gondolkodik és mivel nem tud jó lenni egy óráig, ideges lesz. Meglát egy Mária-képet a falon, leveszi, bevágja a szekrénybe, bezárja a szekrényajtót. Írja:
- Jézus! Túszul ejtettem anyádat. Válságdíj: egy számítógép.

- Hogy hívják Materazzi apját??

- Paparazzi